El Adiós se piensa mucho tiempo antes de decirlo

Cielo 07/05/2022

El duelo perinatal es algo que aún la sociedad no comprende. La familia intenta ignorar lo que te pasó porque no sabe qué decir ni cuándo decirlo. 

En el mientras tanto uno intenta sobrellevar la pérdida de un embarazo con la frente en alto pero sabiendo que queda en el cuerpo un silenciado duelo que te acompaña el resto de la vida. 

Por favor, no intentes callarnos. No pretendas que no nos pasó. Por favor no nos digas que otro embarazo nos hará feliz.No te refieras a nuestra juventud a flor de piel ni las miles de razones por las cuales tenemos que seguir. Porque sabemos absolutamente todo.No pretendemos que está bien, queremos seguir adelante con el duelo a cuestas. Y de a poco, A NUESTRO TIEMPO alumbrarnos con la esperanza de la vida. 

¿Qué es el cielo?

¿Dónde lo puedo encontrar?

Es aquello que vemos al alzar la mirada o cuando cerramos los ojos entre lágrimas?

¿Existe?

Fuiste mi cielo,porque para mí el cielo es el amor.

Es ese instante que no podés proteger con tus manos,como si fuera la arenilla en el día más bello de playa.

Es esa pizca de felicidad que envuelve cada uno de los sentidos para confundirlos,distorsionarlos y silenciarlos entre sí.

Los días pasaron demasiado rápidos.Ya no puedo ni contarlos.

No sé cuántos fueron,pero fueron hermosos.Soñar mi vida al lado tuyo era algo que no lo había imaginado pero todos me decian que iba a ser feliz.

Es como si conspiraran para tener la misma opinión. 

Papa Noel existe.

El amor existe.

Mi cuerpo aún sangra pero puedo tomarme el tiempo para curar cada una de mis heridas y volver a comenzar.Una y otra vez.

Fueron los 4 meses más preciosos de mi vida entera.Llena de miedo.Llena de sueños.Ideas estrafalarias.

Soñaba que fueras libre.

Que te gustaran todos los colores del arcoíris.

Que te embarraras en la tierra en tus primeros pasos. 

Soñaba que aprendieras a nadar aunque yo no supiera.

Que los niños, abuelos y animales fueran  tu cima de respeto, por delante de cualquier cosa material. 

Soñaba con tus risas y con tus ojos.

Yo soñaba.

Tenía tiempo.Toda una vida la tenía para tí. 

Pero el tiempo, un dia se me acabó.

El cielo se me estaba escapando y yo quería ir tras de él como si fuera la única manera de seguir respirando.

Es que me faltaba el aire.

No habia soluciones,no habia esperanzas.

Una vez más me tuve que rendir.

Dejarte ir fue lo más triste de mi vida.

Fue un vacío en mi vientre y en mi alma. 

Fuiste un pequeño sueño de un amor sincero y respetuoso.Y juntos te dijimos adiós con el corazón roto. 

Abrazados y hechos trizas avanzamos. Porque siempre hay que seguir. 

No fue mentira lo que nos pasó. 

Exististe.Vi tu corazón perfectamente imperfecto latiendo junto a nosotros.

Fue suficiente para enamorarme de vos.

Estoy caminando,porque creo en mí,no creo en dioses,no creo que perder un bebé es justo ni un designio de dios.No me hace más guerrera,ni mas víctima ni mas fuerte.Fue el azar del universo que nos unió.Y ese mismo azar nos separó.

No hay cromosomas que puedan calmar este dolor que siento.

Fuiste la niña que soñé.Fuiste el Cielo.

Fuiste perfecta aunque no fuera suficiente para ese destino que llaman Vida.

Un pedacito gigante de una historia de amor  que gracias a vos la hiciste eterna.

Cada vez que cierre los ojos encontraré el Cielo. Tu cielo.Tú, Cielo. 

*Lo escribí el 07 de Mayo, pero sólo hoy pude releerlo y alzarlo al Universo. 

Sparrow

Todos los años vuelvo a desaparecer. Me convierto en pirata de risas ajenas y en actriz de otros guiones. Intento disimular lo difícil que son estas 3 semanas. Los recuerdos que no quiero que me invadan y los sueños que fui dejando atrás.

Pierdo la noción de lo que es real y lo que es mentira. Simulo estar contenta bajo el barbijo que se convirtió en el mejor aliado cuando quiero llorar. Sí, descubrí lo facil que es ocultar las lagrimas que caen y automáticamente se esconden entre mis mejillas y una tela insulsa que no me cuida de un virus, me cuida del exterior y un poco de mí misma.

Hace unos días volví a subir (despues de 4 años)al auto viejito de papá,ese que estaba tapado en un garage acumulando polvo y nostalgias. Subí con el corazón hecho trizas recordando las miles de mañanas que el viejo, ya jubilado, se despertaba a las 7 de la mañana para llevarme a la terminal del 86 en el medio de la ruta. Desayunaba temprano y me despertaba para que no llegara tarde a mi responsabilidad de turno. Me iba a buscar a las 10,11,12 de la noche a la estación de Catan para que nada me pasara o por lo menos pudiera impedirlo con todas las fuerzas que un padre ,SOLAMENTE UN PADRE PUEDE HACER.

Volví con la estúpida esperanza de encontrarlo, mirar su perfil derecho ,con sus canas brillosas y sus anteojos inmaculados. No estaba. No estuvo para el día del Padre, para el asado ,para las pastas, para los regalos. Para las medias, los calzones, los pañuelos de tela que solo él podría usar y yo podría regalarle. Un año más sin su carta de colores fluorescentes.

Hace 4 años le exigí (de la manera más estúpida que solo el amor puede lograr) que se quedara en mi último día del Padre con él. Sí, necesitaba exigirle ese último favor como si fuera una obligación moral no morirse en las vísperas. Y creo que él en su fortaleza y testarudez tana lo hizo. No quería decepcionarme .Jamás.

Hoy, hace 4 años que no tengo al viejo y sí, admitámoslo, todos los que perdimos al viejo, nunca deja de doler. Me desperté queriendo llorar y sigo llorando a escondidas del mundo como si alguien pudiera juzgarme. Quién podría atreverse ?Nadie. Pero es increíble como duele y como intento ,miles de veces satisfactoriamente disimular el dolor.

Sí, odio la mentira en todas sus formas y calibres. Pero vivo mintiéndome que esto no duele. Que los duelos se acaban y la posta es que no voy a volver a llorar como aquel día hace 4 años ,pero el corazón sigue congelándose cada vez que lo recuerdo y mi garganta se hace fuego al saber, con toda la certeza de mi existencia que jamás lo volveré a ver.

En conclusión ,soy una chica Sparrow ,arriba de un hermoso y tenebroso Perla Negra, pirata de las sonrisas y alegrías ajenas. Con el corazón eternamente de un Edward  manos de tijeras.....

Siento menos

Quise recordar estos dìas en el espejo del tiempo.Còmo me sentìa,còmo estaba viviendo en esa època.Y ahora solo tengo vacìo,solo hay miedos y dulces escondidos para la terapia del corazòn a la madrugada.

Ahora solo pienso en lo que pude haber aprovechado y lo que dejè ir.

Ahora miro mejor el mundo,observo lo que puedo perder y quiero saltar varias veces al vacìo.Comparo dolores y amores para tomar las decisiones que me acompañaràn el resto de mi vida.

Ya no hay carnavales,ni mùsica ni bailes arriba del sofà.

La mùsica me deprime,me aterra,le recuerda constantemente a la mente lo que ha perdido y lo que no quiere perder.

Ya no hay canciones dulces,melancólicas,nostalgicas ni esperanzadoras.No hay letra que quiera escuchar ni libro para leer.

Alrededor hay vacìo,un silencio que calma.Se apodera de mi pecho angustiado y las sàbanas me envuelven en un sueño profundo.En ese sueño sigues ahì.

He logrado no llorarte,pero sigo imaginandote.Sabìa que te tenìa que decir adiòs.

-Dejarte ir.

Pero no duele menos.Siento menos ruidos,menos preocupaciones.Enojos.Rencores.

Pero sì, siento menos.Indiscutiblemente todo es menos poderoso.

Màs inevitable.Menos duradero.

Quiero a mi papà

27.09

Hoy cumplirìas años.
Hoy es el 3 er año sin una carta en tus manos.Sin una emoción controlada.
Hoy tu mesita de luz no tuvo un nuevo papel de colores.
Hoy estoy realmente triste.Y vamos!no quiero ocultarlo.
Quiero que el mundo entero sepa que el tiempo sigue corriendo y yo ya no soy esa niña que se tapaba sus làgrimas.
Y yo quisiera seguir siendo esa niña.Quiero tener a mi papà para escribirle la carta màs bonita del mundo.
Quiero a mi papà ,ese que me retaba.Ese que construía de la nada ,un todo.
Quiero a mi papà sin que pase el tiempo.
Es que los años sin èl ,dan miedo.Aterran.
Hoy ,el dolor no me avergüenza,me hace poderosa ante el olvido.
Y como dice Serrat...(...) nadie ni nada puede impedir que sufra.Que las agujas avancen en el reloj.
Que decidan por ellos...que se equivoquen.
Que crezcan y que un dìa nos digan adiòs(...)
Hubiera maldecido al que se atreviera a decirme que ibas a generarme el dolor màs grande.
Pero lo hiciste.Tu adiòs fue desgarrador.
Inmerecido.
Tu adiós me quitò las últimas y débiles esperanzas de creer en un dios.
Porque ningún ser misericordioso puede permitir tanta agonía,
y SI ASÌ LO HICIERA,NO QUISIERA QUE FUERA MI DIOS.
Hoy, tan lejos de tu vida,donde quieras que estès,te dedico mi amor.Mis sueños.
Y te pido disculpas, porque sigo enojada por tu irreverente e imprevista manera de dejarnos.

Serrat : (...)De vez en cuando la vida....afina con el pincel.Se nos eriza la piel y faltan palabras...para nombrar lo que ofrece a los que saben usarla(...)

Titina

ABUELA

98 años de tu sonrisa en el Universo.Como lo dije hace años...Fuiste,sos y serás lo mejor que he amado.Te amé desinteresadamente.Te amé apasionadamente.Te amé con cada átomo de mi cuerpo.Te amé desde el principio hasta el final.Y ahí descubrí que no habría final para  nuestro amor.Seguirías en mi piel.En mis huesos.En mis recuerdos.

Enamorada perdidamente de nuestra historia.

Mi amada Petena.

Ángel

Volver a creer en el amor cuando parecìa mejor dejar todo paralizado en el recuerdo.
Preguntándome si valía la pena volver a empezar.
Es que entre el dolor y la conspiración contra Cupido lleguè a una estación fantasma.
De esas que no sabès que tren llegarà ,ni a donde ira. Donde los miedos se precipitan en puentes de historias pasadas a las que no quieres volver a recordar.
Y lleguè. Lleguè en la oscuridad de un pueblo desconocido. De un horizonte sin estrellas. Lleguè a esa estaciòn sin ferroviario. Sin carteles ni rutas.
Lleguè para dormir en ese viejo banco de miles de historias que seguían doliendo. Oxidando las vías.
Desvíos sin nombres.
Desvíos sin sueños.
Llegué con la única certeza, que quizás en un tren pasara mi vida. Me subiera de golpe,casi de contrabando y me llevara a un lugar con horizonte.
Estabas en ese tren.
Tus miedos eran tu abrigo. No podía verte.
Pero estabas ahí.
Fueron varias estaciones en las que quise hablarte. Quizás era el simple miedo de volver a enamorarme.
Lo que pasò después es simple de contar.
Llegamos a un pueblo construido entre miedos y deseos. Un pueblo forjado entre nuestras manos. Y el amor mezclado con el deseo dibujò ese anseado horizonte.
Y es que acà solo es el principio de lo que està por venir.
TENEMOS TRAZADO UN RECORRIDO SIN RUMBOS.
Pero juntos. Asì,con esa magia de la sorpresa.
La magia del amor que no fue buscado. Al que quisimos desistir.
Del que quisimos descontruir.
Gracias por ser ese àngel que apareciò en ese tren sin rumbo. En esa estación sin nombre. De ese pueblo sin horizonte.Amarte es mi boleto.Solo de ida
                         A.N.G.O.C.Z