Tristeza de un día

Despertar pensando qué hacer,
y es ahí ,en que pienso en tí.

Volviendo de los mares que arrebatan mis creencias,
desgarran mis pensares,sujetan mis sentidos.

No eres lo que necesito,
eres lo que soy.
Siempre volveré a buscarte.

Después de haber hecho todo,solo hay que esperar

1978

El tiempo fue pasando de tal manera que muchas veces,no he llegado a tiempo.
soy la más chiquita,tuve que ser la mayor.
tendría que tener 30 años,y vivir la vida que alguna vez ella soñó.
Pero a cambio estoy yo, con mucho camino que andar, mucha suela por gastar.
El hombre propone,Dios dispone.

Sentada en las vías del tren ,solo un rato

Simplemente quiero decirte que voy a desaparecer un tiempo, nada malo, solo que debo dar un giro en mi vida, cambiar algunas cosas, dejar otras, encontrar mis defectos y salpicarlos al mar. Renacer mis virtudes, encontrar alguna más.
Quizás no me entiendas, pero si no aparecí durante este tiempo es porque en verdad necesitaba estar sola, desconectada del mundo entero, incluso de aquellos amigos que fui encontrando en mi vida.
Si lo dudas, sos uno de ellos.
No anduve por buenos momentos, quizás la vida me dio una bofetada, quizás me la dio Dios, quizás era hora que me diera cuenta cuan fácil se puede derrumbar tu mundo si no lo cuidas.
Me pasó que un día el mundo se caía y no tenía fuerzas para afrontarlo.
Me pasó que me di cuenta que tenía que cambiar varias cosas, entre ellas el tiempo que pasaba con los demás por un rato de tiempo para mi misma.
Hacía mucho tiempo que no me dedicaba unas horas para mí, para mi alma, para mi mente, dejé mis problemas en un rincón y me olvidé de resolverlos, dejé a Dios en un rincón y me olvidé que necesitaba de él. Hoy necesito resolver esos problemas, algunos no se si lo lograré pero debo intentarlo.
Te pido disculpas si necesitabas o necesitas de esa amiga que se encontraba siempre en el bar virtual de un computador, como un fantasma, pero esa persona debe tomarse un viaje. Quizás ahora comprendas a esos amigos que tuve que durante mucho tiempo me vieron de viaje. En este año me separé de cada uno de ellos, al único que mantenía cerca era a vos, quizás, porque siempre fui buena para las relaciones a distancia, y muy mala para las relaciones de pocas cuadras. Quizás porque durante toda mi vida traté de enfrentar la realidad, ir directa en la vida, de frente pero tmb supe tomarle el gustito a la huida. Me gustan las despedidas, pero aun más cuando las voy alargando. Y así lo hice varias veces. Esta no es una de ellas. Solo desaparezco un rato. Quiero decir que no me vas a ver por ese bar, ni en un mail, ni por un sms.
Quizás soy egoísta en esta manera de actuar, pero es la primera vez que lo soy, era hora que lo fuera.
Creo que toda persona en algún momento de su vida debe frenar el tren, salir de la locomotora y sentarse en las vías a analizar su vida. Disfrutar de las estrellas, de la luna, de los árboles, y de los seres vivos que andaban por su alrededor. Hacia mucho que no lo hacia.
No me juzgues por eso.
Perdóname si en este tiempo necesitabas de esa amiga que te prometió que siempre iba a estar, perdóname si crees que estoy convirtiendo esa promesa en simples palabras. No es así, a mi manera siempre traté de estar, incluso en un minuto de mi oración le pedía a Dios por vos y por aquellos que deseo que sus vidas sean encaminadas. Dichosas y no desdichadas.
Maquiavélica forma de vivir, pero así vivo.
Estoy encendiendo los motores de mi vida, con la vista panorámica más real posible.
No se cuanto voy a perder, ni cuanto voy a ganar, pero es hora que cambia, y parte de eso, es tomarme este tiempo para vivir a mi manera.
Y aunque a algunos les parezca que “toco mal el tambor” yo creo que es hermoso. Es esta mi decisión, una de las más difíciles de mi vida, tuve que denigrarme y admitir mis errores, no es fácil, pero acá estoy. Por eso debo desaparecer, ¿por qué?, ¿qué fue lo que me llevó a esta manera de pensar?
 “la gente se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde, o cuando lo está por perder”
Ya no quiero ser esa clase de gente……
Tampoco quiero pasarme horas explicando los porque…
Por eso estoy escribiendo esto, porque se que si debo enfrentar a cierta gente, tendré que dar explicaciones, que no quiero, ni pretendo hacerlo.
Espero volver de otra manera, espero volver y traer conmigo las fuerzas recargadas.
Espero volver, y poder estar a pleno para hacer dos de las cosas que mejor se hacer, l as más importantes de mi existencia, ser una buen a amiga y poder amar como alguna vez sabía hacer.
Dejé de ser una buena amiga hace mucho tiempo, quizás mis amigos no se dieron cuenta, quizás sí, pero perdí a la mejor amiga que tuve durante años, a mí misma. Dejé de preocuparme por ella, de escucharla, de reírme por y para ella. De llorar. Dejé de ser quien era. Y eso me costó mucho. Dejé de amar como lo hacia antes, dejé de amar como si fuera lo único importante en mi vida. Deje de amar, creyendo que lo hacia bien, y eso también me costó mucho.
Ya no quiero que me cueste más.
Por eso, me voy a sentar en las vías de mi tren, para volver a reencontrarme con esa nena que sonreía sin esfuerzo sobrehumano, para volver a llorar cuando se le rompía el corazón, para volver a escuchar los sonidos de los pájaros y así también poder volver a poner el oído a mis seres queridos. Me voy a sentar en las vías del tren para charlar con Dios para que me vuelva a enseñar cómo amar, para que me muestre las fotografías de mi vida, en donde amar no me costaba nada. Para volver a ser esa nena convertida en mujer que entregaba su alma por amor. Para enfrentar mis miedos, para combatirlos.
Esta es mi manera de hacer las cosas, no se si la mejor, pero es la receta a mi enfermedad.
Solo se amar, tengo que volver a hacerlo como alguna vez lo hacia.



Sugustina Sanz/A.N.G.O.C.S

Tengo miedo de ser argentina